kekUraNgan WaniTa

Share
by Fajrul Zanic (notes) Thursday, August 13, 2009 at 8:08am
Ketika TUHAN menciptakan wanita,

DIA lembur pada hari ke-6.

Malaikat datang dan bertanya

–> ” Mengapa begitu lama TUHAN?”

TUHAN menjawab

–> “Sudahkah engkau lihat semua detil yg AKU buat untuk menciptakan mereka?”

Dua tangan ini harus bisa dibersihkan, tetapi bahannya bukan dari plastik. Setidaknya terdiri dari 200 bagian, yang bisa digerakkan dan berfungsi baik untuk segala jenis makanan. Mampu menjaga banyak anak saat bersamaan.......

punya pelukan yang dapat menyembuhkan sakit hati dan keterpurukan. Semua dilakukannya dengan dua tangan ini.

Malaikat itu Takjub… –> ” Hanya dengan dua tangan?! Impossible!!

Oh…Tidak!! AKU akan menyelesaikan ciptaan hari ini. Karena ini adalah ciptaan favoritKU.

–>“Oh ya… Dia juga akan mampu menyembuhkan dirinya sendiri dan bisa bekerja selama 18 jam sehari. Malaikat mendekat dan mengamati bentuk wanita ciptaan TUHAN itu.

–> “Tapi engkau membuatnya begitu lembut TUHAN?”

–> “Yah… Aku membuatnya begitu lembut, tapi engkau belum bisa bayangkan kekuatan yang AKu berikan agar mereka dapat mengatasi banyak hal yang luar biasa?”

–> “Dia bisa berpikir?,” tanya malaikat

–> TUHAN menjawab: ” Tak hanya berpikir, dia mampu bernegoisasi.” Malaikat itu menyentuh dagunya. . .

–> “TUHAN ENGKAU buat ciptaan ini kelihatnya lelah dan rapuh! Seolah terlalu banyak beban baginya”.

–> “Itu bukan lelah atau rapuh… Itu AIR MATA”.

–> “Untuk apa?,” tanya malaikat. Tuhan melanjutkan : “AIR MATA adalah salah satu cara dia mengekspresikan kegembiraan, kegalauan, Cinta, kesepian, penderitaan dan kebahagian”.

–> “ENGKAU memikirkan segala sesuatunya. Wanita ciptaanMU ini akan sungguh menakjubkan!”.

YA Mesti. . . ! Wanita ini akan mempunyai kekuatan mempesona bagi laki-laki. Dia dapat mengatasi beban bahkan lebih dari laki-laki.

Dia Mampu menyimpan kebahagian dan pendapatnya sendiri.

Dia mampu tersenyum bahkan saat hatinya menjerit.

Mampu menyanyi saat menangis, menagis saat terharu, terharu saat tertawa, bahkan tertawa saat ketakutan.

Dia berkorban demi orang yang dicintainya.

Dia tidak menolak kalau melihat yang lebih baik.

Dia menerjunkan dirinya untuk keluarganya.

Dia membawa temannya yang sakit untuk berobat.

- CINTANYA TANPA SYARAT -

Dia menangis saat melihat anaknya adalah pemenang.

Dia girang dan bersorak saat melihat temannya tertawa.

Dia begitu bahagia mendengar kelahiran.

Hatinya begitu sedih saat mendengar berita sakit dan kematian Tetapi dia selalu punya kekuatan untuk mengatasi hidup, dia tahu bahwa sebuah ciuman dan pelukan dapat menyembuhkan luka.

” Hanya Satu Kekurangan dari Wanita ”

DIA LUPA BETAPA BERHARGA & KUATNYA DIA

--

Tipe Manusia dilihat dari status Facebook-nya [From Donny Hendaris]
Share
by Hanafi Hidayat (notes) Saturday, August 1, 2009 at 10:55am
Tipe Manusia dilihat dari status Facebook-nya [From Donny Hendaris]

1.Manusia Super Update
Kapanpun dan dimanapun update status. Biasanya Status ga panjang2
amat..kebanyakan hal2 yang ga terlalu penting juga dipublikasikan contoh
: "Lagi tidur.."(tidur kok bisa update...:), "Lagi makan di restoran
A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dsb..

2.Manusia Melankolis
Biasanya dia curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar
dari teman2nya atau hanya sekedar menuangkan unek2nya ke facebook, tapi
biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan
solusi yg terbaik kepada yang laen.. contoh : "Kamu sakitin aku..lebih
baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima
kasih km sudah sayang ama aku selama ini..", dsb..

3.Manusia Tukang Ngeluh
Ga pagi, ga siang, ga malem, ga dikasih ujan, ga dikasih panas, ga
dikasih uang, ga dikasih makan, pokonya semuanya dia keluhkan.. contoh :
" Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci
mobil..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do'i..", dsb..

4.Manusia Sombong
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi
terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung
dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel..
contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku
mandiin ya sayang..", dsb..

5.Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata2 mutiara,
tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas
pesan tersembunyi nya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat
ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan. . contoh : "Kita
masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila
saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan
sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun,
aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup
tanpamu", dsb...

6.Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis,
sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan
mengatakannya dalam bahasa Inggwis Gicyu Low.. contoh : "Tie and
Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

7. Tipe alay...
updatenya gaul2... dan bahasa dewa.. ejaan yang dialaykan..
contoh.." met moulnin all... pagiiieh yg cewrah... xixiixi" << lol~

8. Tipe obsesi...
ngarep... tp ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat2.. dll..
contoh : :duwh... sesi pemotretan lagi! cape...

9. Tipe Sok tau..
sotoy tenarnya..
contoh : pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla...bla... bla. ..
pdahal ga tau apa yang ditulis..

10. Tipe bioskop mania..
update film yang abis ditonton dan kasih comment..
contoh : ICE AGE 3..REcomended! !

11. Tipe pedagang:
contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. Tipe penyuluh masyarakat:
contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Pengguna Facebook Tipe Kaskuser
baru online 'PERTAMAXXXX GAN!'....
5 menit lagi 'kalo berkenan cendolnya donk gannn'....
1 jam lagi 'aduh sial gagal pertamax di trid sendiri'.... ...
beberapa jam lagi 'YES GW UDAH ISO2000', trus nawarin 'bagi2 cendol
gratiss di kaskus ngerayain ISO ' kalo online pagi 'pagi2 enaknya
ngaskus gan!', 'tidur telat bangun pagi2 nyalain komputer ngaskus lagi'

14.Manusia Alay ...(nggak jelas maunya apa).
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya
biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim..ato mungkin ada yg
fusion..., biasanya ABG yg doyan begineehh.. Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9
b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"

Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh
saiangs sama aq gag seech sebenernywa?"

Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"

(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp...)

15.Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya ga to the point, tapi tentunya punya niat biar orang
yg dituju membaca nya..bagus2 kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu,
padahal langsung aja sms ya.. contoh : "For you my M***, I can't live
without you..you are my bla bla bla..", "Heh, cewe bajingan..ngapain lo
deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." <<< (padahal ce tersebut ga jadi
friend nya..mana bisa baca..)

16.Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud
dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan
Subjek + Predikat + Objek + Keterangan.. Tapi orang tipe ini mungkin
hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja...Dan pastinya
mengundang kontroversi. . contoh : "Sudahlah..", "Telah berakhir.." <<<
(apanya??), "Termenung..."

Yang mana neh kita .......

--

Menyikapi masa lalu
Share
by Ari Nur Fathoni (notes) Tuesday, July 28, 2009 at 4:32pm
Setiap hari yang kita lewati menjadi masa lalu atau sejarah. Walau sudah bertahun-tahun berlalu, peristiwa di masa lalu kadang dengan sengaja atau tidak kita hadirkan kembali ke memori kita. Entah hanya untuk mengenangnya atau mengambil pelajaran darinya.

Namun kita mesti hati-hati mana kala kenangan masa lalu itu muncul lengkap dengan suasana emosinya sehingga berpotensi mempengaruhi semangat dan emosi kita saat ini. Terlebih lagi jika pengalaman itu terkesan “breaking heart” atau bahkan traumatik. Artinya, ada bagian masa lalu yang memang indah untuk dikenang dan merefresh semangat kita, tapi ada juga bagian masa lalu yang harus disikapi dengan bijak.

Lalu bagaimana cara menyikapinya jika justru masa lalu yang “breaking heart” mendominansi pikiran dan perasaan kita saat ini? Salah satu caranya adalah dengan senantiasa mengarahkan pikiran dan perasaan kita ke keadaan atau realitas saat ini. Dengan kesadaran “here and now” kita dapat lebih mawas diri menyikapi turbulensi pikiran dan perasaan yang tak pernah henti.

Ketika kenangan yang “breaking heart” itu muncul, biarkan sejenak ia muncul, karena ia adalah bagian dari diri kita juga. Kalo mengikuti hukum sebab akibat, mungkin kemunculannya dipicu oleh peristiwa tertentu yang sedang kita alami atau bisa pula secara tiba-tiba.

Dengan kesadaran “hear and now” tadi, kita coba lakukan dialog (inner speech) dengan kenangan tsb., ucapkanlah terima kasih atas kedatangannya dengan sikap lapang dada dan apa adanya. Karena kenangan tsb. memang sulit untuk diubah, namun cara kita menerima keberadaannya jauh lebih penting. Mau tidak mau kenangan tsb. punya andil membentuk jati diri kita hingga seperti sekarang ini.

--

Problem Komputer
Share
by Stefen Taroreh (notes) Tuesday, July 28, 2009 at 9:17am
1. Casing cpu nyetrum ketika dinyalakan Pemecahan:
a. Pakailah alas kaki
b. Lakukan ground terhadap cpu

2. CPU nyala tetapi monitor tidak menampilkan apa-apa Pemecahan :
a. Copot RAM dan VGA, pasang kembali pada dudukan yang benar
b. Check kabel power, hardisk, cd rom dll
c. Cek colokan dari monitor ke vga

3. CPU nyala monitor menampilkan gambar tetapi indikator cpu tidak nyala
Pemecahan :
a. Matikan cpu check jumper panel power di motherboard

4. CPU Nyala, monitor menampilkan gambar tetapi restart ketika mau loading
Pemecahan :
a. Matikan cpu, check bagian prosesor, check vga, check hardisk.
b. Periksa lewat BIOS indikator power

5. Layar menampilkan BIOS checksum error Pemecahan ;
a. Lakukan reset di jumper BIOS
b. Ganti batere BIOS

6. Proses loading sukses tetapi ketika masuk windows langsung hang alias macet
Pemecahan:
a. Lakukan scaning hardisk
b. Lakukan recovery console
c. Jalankan dalam safe mode

7. Windows sukses terinstalasi tetapi gambar masih beresolusi rendah walau sudah
diinstall driver. Pemecahan :
a. Install DirectX yang terbaru
b. Buang driver yang telah diinstall dan install ulang lagi drivernya

8. Instalasi driver soundcard sukses tetapi suara belum keluar
Pemecahan:
a. Check jumper di motherboard pada bagian soundcard
b. Update driver terbaru sound card

9. Selesai install semua sotfware komputer menjadi lamban.
Pemecahan:
a. Chek startup dengan menu RUN ketik msconfig dan pilih tab startup,
buang software yang tidak begitu penting diload di memori
b. Buang program yang tidak perlu
c. Check kapasitas hardisk penuh apa tidak
d. Cek driver di system properties apakah ada yang bentrok
e. Buang gambar background dan theme yang memberatkan
f. Tambahkan swap memori dengan klik system di control panel
pilih advanced – setting – advanced – besar swap file 2 kali RAM

10. Komputer lambat ketika mau masuk windows Pemecahan:
a. Check BIOS priority dengan menekal tombol DEL/F1/ESC ketika saat POST
b. Gunakan setting user jangan auto.

11. Windows selalu update walau tidak meminta dan ada ballon tips menganggu
Pemecahan:
a. Masuk control panel – Administrative Tools – Service, cari baris
Security Center dan setting ke disabled
b. Klik kanan ikon network – pilih Open Network Connection –
Advanced – Setting – Off ( Not recommend )

12. Windows selalu menampilkan error reporting Pemecahan :
a. Cari file explorer.exe dari komputer dan timpa ke folder Windows
b. Masuk ke menu system dan klik tab advanced, pada bagian bawah
ada tab error reporting – klik pada pilihan Disable error reporting

13. Ketika menjalankan Windows terjadi phisycal dumping memori
Pemecahan:
a. Gosok keping memori dengan karet penghapus dan pasang lagi
b. Check kabel data ke hardisk dan lakukan scaning
c. Check prosesor pada kipasnya
d. Ganti RAM dengan yang lain
e. Install ulang Windows

14. Membuang software yang tidak lagi dibutuhkan, space hardisk tidak
berubah. Pemecahan:
Matikan system restore di control panel – system – system restore –
turn off system restore


15. Komputer ketika dijalankan langsung hang. Pemecahan:
a. Prosesor kepanasan pakailah heat sink fan yang baik
b. Buang program tersebut dan install lagi
c. Install ulang Windows

16. Mengapa ketika membuang program space kosong tidak berubah.
Pemecahan:
Matikan menu restore system

17. Ketika memasukan cd / dvd selalu autorun, bagaimana cara
mematikannya. Pemecahan:
a. Tekan terus tombol Shift ketika memasukan cd
b. Masuk ke menu RUN dengan ketik gpedit.mesc, carilah
pada User Configuration - Administrative Template –
System – Turn off Autoplay – pilih Enabled.

18. Ketika mau menutup program, program tersebut tidak mau ditutup.
Pemecahan:
a. Tekan tombol Ctr + Alt + Del, akan keluar kotak combo, pilih
salah satu program yang mau dipaksa diclose dan klik pada
bagian end task.

19. Ketika menghidupkan windows muncul ntldr missing, ctrl alt del to restart.
Pemecahan:
1. Masukan dan boot menggunakan CD WindowsXP
2. Saat muncul pilihan untuk melakukan Repair Windows,
tekan tombol R pada keyboard.
3. Lalu tekan nomor yang sesuai dengan lokasi instalasi Windows
yang akan diperbaiki, biasanya pilih angka 1.
4. Ketik password administrator saat diminta, bila sebelumnya
kita tidak pernah mengisi password administrator saat instalasi
Windows pertama kali, langsung tekan Enter.
5. Ketik perintah berikut : (X: merupakan drive pengganti untuk CDROM).
COPY X:\i386\NTLDR C\:
COPY X:\i386\NTDETECT.COM C:\
6. Lakukan fixboot dan jawab dengan yes
7. Keluarkan CD dari CDROM lalu ketik exit

--

Definisi FACEBOOK
Share
by Yoga Herawan (notes) Thursday, July 23, 2009 at 6:03pm
Facebook adalah situs web jejaring sosial yang diluncurkan pada 4 Februari 2004 dan didirikan oleh Mark Zuckerberg, seorang lulusan Harvard dan mantan murid Ardsley High School. Keanggotaannya pada awalnya dibatasi untuk siswa dari Harvard College. Dalam dua bulan selanjutnya, keanggotaannya diperluas ke sekolah lain di wilayah Boston (Boston College, Boston University, MIT, Tufts), Rochester, Stanford, NYU, Northwestern, dan semua sekolah yang termasuk dalam Ivy League. Banyak perguruan tinggi lain yang selanjutnya ditambahkan berturut-turut dalam kurun waktu satu tahun setelah peluncurannya. Akhirnya, orang-orang yang memiliki alamat surat-e suatu universitas (seperti: .edu, .ac, .uk, dll) dari seluruh dunia dapat juga bergabung dengan situs jejaring sosial ini.

Selanjutnya dikembangkan pula jaringan untuk sekolah-sekolah tingkat atas dan beberapa perusahaan besar. Sejak 11 September 2006, orang dengan alamat surat-e apa pun dapat mendaftar di Facebook.[2] Pengguna dapat memilih untuk bergabung dengan satu atau lebih jaringan yang tersedia, seperti berdasarkan sekolah, tempat kerja, atau wilayah geografis.

Hingga Juli 2007, situs ini memiliki jumlah pengguna terdaftar paling besar di antara situs-situs yang berfokus pada sekolah dengan lebih dari 34 juta anggota aktif yang dimilikinya dari seluruh dunia.[3] Dari September 2006 hingga September 2007, peringkatnya naik dari posisi ke-60 ke posisi ke-7 situs paling banyak dikunjungi,[4] dan merupakan situs nomor satu untuk foto di Amerika Serikat, mengungguli situs publik lain seperti Flickr, dengan 8,5 juta foto dimuat setiap harinya

--
BKKBN: Sebanyak 63% Remaja Pernah Berhubungan Seks
Share
by Andis Devianto (notes) Saturday, July 11, 2009 at 7:30pm
KESRA-- 19 DESEMBER: Menurut hasil survei yang dilakukan salah satu lembaga, 63 persen remaja di Indonesia usia sekolah SMP dan SMA sudah melakukan hubungan seksual di luar nikah dan 21 persen di antaranya melakukan aborsi.

"Hasil survai terakhir suatu lembaga survei yang dilakukan di 33 provinsi tahun 2008, sebanyak 63 persen remaja mengaku sudah mengalami hubungan seks sebelum nikah," kata Direktur Remaja dan Perlindungan Hak-Hak Reproduksi Badan Koordinasi Keluarga Berencana Nasional Pusat (BKKBN) M Masri Muadz, saat Peluncuran SMS Konsultasi Kesehatan Reproduksi Remaja di Serang, Jumat.

Ia mengatakan, persentasi remaja yang melakukan hubungan seksual pra nikah tersebut mengalami peningkatan jika dibandingkan dengan tahun-tahun sebelumnya. Berdasar data penelitian pada 2005-2006 di kota-kota besar mulai Jabotabek, Medan, Jakarta, Bandung, Surabaya, dan Makassar, masih berkisar 47,54 persen remaja mengaku melakukan hubungan seks sebelum nikah.

Namun, hasil survei terakhir tahun 2008 meningkat menjadi 63 persen. "Perilaku seks bebas remaja saat ini sudah cukup parah. Peranan agama dan keluarga sangat penting mengantisipasi perilaku remaja tersebut," katanya.

Menurut dia, ada beberapa faktor yang mendorong anak remaja usia sekolah SMP dan SM melakukan hubungan seks diluar nikah diantaranya pengaruh liberlisme atau pergaulan hidup bebas, faktor lingkungan dan keluarga yang mendukung kearah prilaku tersebut serta pengaruh perkembangan media massa.

Oleh karena itu, dengan adanya perilaku seperti itu, para remaja tersebut sangat rentan terhadap resiko kesehatan seperti penularan penyakit HIV/AIDS, penggunaan narkoba serta penyakit lainnya. Sebab, data Departemen Kesehatan hingga September 2008, dari 15.210 penderita AIDS atau orang yang hidup dengan HIV/AIDS di Indonesia 54 persen adalah remaja.

Sehingga, kata Masri, keberadaan Pusat Informasi dan Konseling Kesehatan Reproduksi Remaja (PIK KRR) akan sangat berarti untuk menjawab permasalahan kesehatan reproduksi remaja. Selain itu, juga sebagai sarana remaja untuk berkonsultasi mengembangkan kemauan dan kemampuan positifnya.

Gubernur Banten Ratu Atut Chosiyah mengatakan, laporan dari BKKBN Provinsi Banten, jumlah Pusat Informasi Konseling Kesehatan Reproduksi Remaja (PIK-KRR) di seluruh wilayah Banten sudah ada sebanyak 25 titik."Setiap remaja di Banten yang ingin berkonsultasi, bisa melalui SMS ke pusat konseling yang ada di 125 titik ke nomor yang telah disediakan," katanya. (mo/hr)

--

101 ways to annoy your roomate
Share
by Akinbusola Solomon Adesina (notes) Friday, July 10, 2009 at 11:48pm
1. Insist that you are a vegetarian and protest anytime your roommate eats meat. Then leave "Slim Jim" wrappers on the floor and lie on the bed holding your stomach every time your roommate walks in. If he/she asks about the wrappers, say you know nothing about them.

2. Get some hair. Disperse it around your roommate's head while he/she is asleep. Keep a pair of scissors by your bed. Snicker at your roommate every morning.

3. Every time your roommate walks in yell, "Hooray! You're back!" as loud as you can and dance around the room for five minutes. Afterwards, keep looking at your watch and saying, "Shouldn't you be going now?"

4. Trash the room when your roommate's not around. Then leave and wait for him/her to come home.then act surprised. Say, "Uh-oh, it looks like, they, were here again."

5. Every time you see your roommate yell, "You jerk" and kick him/her in the stomach. Then immediately buy him/her some ice cream.

6. Set your roommate's bed on fire. Apologize and explain that you've been cold lately.

7. Put your glasses on before you go to bed. Take them off as soon as you wake up. If your roommate asks, explain that they are Magic Dream Glasses. Complain that you've been having terrible nightmares.

8. Eat lots of "Lucky Charms." Pick out all the yellow moons and stockpile them in the closet. If your roommate inquires, explain that visitors are coming, but you can't say anything more, or you'll have to face the consequences.

9. Set up meetings with your roommate's faculty advisor. Inquire about his/her academic potential. Take lots of notes, and then give your roommate a full report. Insist that he/she do the same.

10. "Drink" a raw egg for breakfast every morning. Explain that you are in training. Eat a dozen donuts every night.

11. Every Thursday, pack up everything you own and tell your roommate you're going home. Come back in an hour and explain that no one was home. Unpack everything and go to sleep.

12. Every time you wake up, start yelling, "Help! Where the hell am I?!?", then run around the room for a few minutes. Then go back to bed. If your roommate asks, say you don't know what he/she is talking about.

13. Draw a tiny, black spot on your arm. Make it bigger every day. Look at it and say, "It's spreading, it's spreading."

14. Buy a McDonald's "Happy Meal" for lunch every day. Eat the straw and the napkin. Throw everything else away.

15. Buy a plant. Sleep with it at night. Talk to it. After a few weeks, start to argue with it loudly. Then yell, "I can't live in the same room with you," storm out of the room and slam the door. Get rid of the plant, but keep the pot. Refuse to discuss the plant ever again.

16. Buy a Jack-In-The-Box. Every day, turn the handle until the clown pops out. Scream continuously for ten minutes.

17. Hang up pictures of chickens all over the room. If your roommate eats eggs, yell at him/her and call him/her a cannibal.

18. Buy some knives. Sharpen them every night. While you're doing so, look at your roommate and mutter, "Soon, soon..."

19. Lock the door while your roommate is out. When he/she comes back and tries to unlock it, yell, "Don't come in, I'm naked!" Keep this up for several hours. When you finally let your roommate in, immediately take off all of your clothes, and ignore your roommate.

20. Bring in potential "new" roommates from around campus. Give them tours of the room and the building. Have them ask about your roommate in front of him/her, and reply, "Oh, him/her? He/she won't be here much longer."

21. If your roommate comes home after midnight, hit him/her on the head with a rolling pin. Immediately go to bed, muttering, "Ungrateful little..."

22. Pile dirty dishes in your roommate's bed. Insist that you don't know how they got there.

23. Collect hundreds of pens and pile them on one side of the room. Keep one pencil on the other side of the room. Laugh at the pencil.

24. Feign a serious illness for two weeks. Have a priest come to your room and visit you. Write out a will, leaving everything to your roommate. One day, miraculously "recover." Insist that your roommate write out a will, leaving everything to you. Every time he/she coughs, excitedly say, "Oooh, are you dying?"

25. Live in the hallway for a month. Afterwards, bring all of your stuff back into the room and tell your roommate, "Okay, your turn."

26. Keep a tarantula in a jar for three days. Then get rid of the tarantula. If your roommate asks, say, "Oh, he's around here somewhere."

27. Tell your roommate, "I've got an important message for you." Then pretend to faint. When you recover, say you can't remember what the message was. Later on, say, "Oh, yeah, I remember!" Pretend to faint again. Keep this up for several weeks.

28. Bowl inside the room. Set up tournaments with other people in the building. Award someone a trophy. If your roommate wants to bowl too, explain that he/she needs bowling shoes.

29. Walk backwards all the time. Then pretend to trip and hurt yourself. Fake an injury and go through a long, painful recovery. Start walking backwards again.

30. While your roommate is out, glue your shoes to the ceiling. When your roommate walks in, sit on the floor, hold your head, and moan.

31. Explain to your roommate that you're going to be housing a prospective student in the near future. One day, bring in a pig. If your roommate protests, hug the pig and tell your roommate that he/she hurt its feelings. Watch T.V with the pig, eating lots of bacon.

32. Make a sandwich. Don't eat it, leave it on the floor. Ignore the sandwich. Wait until your roommate gets rid of it, and then say, "Hey, where is my sandwich!?" Complain loudly that you are hungry.

33. Punch a hole in the T.V. Sit and watch it anyway, complaining about the lack of good shows.

34. Wear a cape. Stand in front of an open window for about an hour every day. Then, one day, when your roommate is gone, go outside and lie down underneath the window, pretending to be hurt, and wait for your roommate to return. The next day, start standing in front of the window again.

35. Collect potatoes. Paint faces on them and give them names. Name one after your roommate. Separate your roommate's potato from the others. Wait a few days, and then bake your roommate's potato and eat it. Explain to your roommate, "He just didn't belong."

36. Fill an empty shaving cream can with whipped cream. Use it to shave, and then spray some into your mouth. Later on, complain that you feel sick. Continue this process for several weeks.

37. Cover your bed with a tent. Live inside it for a week. If your roommate asks, explain that "It's a jungle out there." Get your roommate to bring you food and water.

38. Keep a vacuum cleaner in the middle of the room. Look at it with fear for a few days. Then stay out of the room entirely, opening the door only a crack and whispering to your roommate, "Psst! Is it gone?"

39. Break the window with a rock. If your roommate protests, explain that you were hot. Open and close the broken window as you normally would.

40. Throw darts at a bare wall. All of a sudden, act excited, telling your roommate that you hit the bull's eye.

41. Send flowers to your roommate, with a card that says, "I'm sorry. It won't happen again." When you see them, start ripping up the flowers. Repeat the process for a few weeks.

42. Call your roommate "Clyde" by accident. Start doing so every so often. Increase the frequency over the next few weeks, until you are calling him "Clyde" all the time. If your roommate protests, say, "I'm sorry, Elmer. Repeat process with Elmer.

43. Hire a night watchman to guard the room while you are sleeping.

45. Practice needlepoint every night. At one point, grab your thumb and scream, "Owwwwwwwwwww!" Cry hysterically for a few minutes, and then go to bed. Sob and sniff all night.

46. When your roommate comes in, pretend that you are on the phone, screaming angrily and shouting obscenities. After you hang up, say, "That was your mom. She said she'd call back."

47. Every time your roommate comes in, immediately turn off the lights and go to bed. When he/she leaves, get up and loudly yell, "Okay, guys, you can come out now."

48. Start wearing a crown, all the time. If your roommate tells you to do anything,tell him/her you are the ruler.

49. Sit in front of a chess board for hours, saying nothing, doing nothing. Finally stand up & yell,"I Lost!"

50. Talk back to your "Rice Krispies." All of a sudden, act offended, throw the bowl on the floor and kick it. Refuse to clean it up, explaining, "No, I want to watch them suffer."

51. Change the locks on the door. Don't let your roommate in unless he/she says the secret word. Change the secret word often. If your roommate can't guess the secret word, make him/her pay a fine.

52. Scatter stuffed animals around the room. Put party hats on them. Play loud music. When your roommate walks in, turn off the music, take off the party hats, put away the stuffed animals, and say, "Well, it was fun while it lasted."

53. Hang a tire swing from the ceiling. Act like a monkey. If someone besides your roommate comes in, cease acting like a monkey and claim that the tire swing was your roommate's idea. When you and your roommate are alone again, continue acting like a monkey.

54. Unplug everything in the room except for one toaster. Pray to the toaster. Bring it gifts. Throw some of your roommate's possessions out the window. Say that the toaster made you do it.

55. Challenge your roommate to a duel. If he refuses, claim that you have won by forfeit and therefore conquered his side of the room. Insist that he remove all of his possessions immediately.

56. Sign your roommate up for various activities. (Campus tour guide, etc.)

57. Start dressing like an Indian. If your roommate inquires, claim that you are getting in touch with your Native-American roots. If your roommate accuses you of not having any Native-American roots, claim that he/she has offended your people and put a curse on your roommate.

58. Wear your shoes on the wrong feet, all the time. Constantly complain that your feet hurt.

59. Hit your roommate on the head with a brick. Claim that you were trying to kill a mosquito.

60. Steal something valuable of your roommate's. If he/she asks about it, tell him/her that you traded it for some magic beans. Give some beans to your roommate.

61. Instead of turning off the light switch, smash the light bulb with a hammer. Put a new bulb in the next day. Complain often about the cost of light bulbs.

62. Videotape yourself hammering a nail into a wall for a while, and then stopping. Play the tape in your room. Right before the hammering stops on the videotape, look at the screen and say, "Don't do that."

63. Buy a lamp. Tell your roommate it's a magic lamp, with a genie inside it. Spend a week thinking about what to wish for. At the end of the week, report that someone has released the genie from the lamp. Blame your roommate.

64. Whenever your roommate brushes his/her teeth, watch him/her do so. Then insist you need to show him/her the proper way & brush their teeth.

65. Collect potato chips that you think look like famous people. Find one that looks like your roommate. Burn it, and explain, "It had to be done."

66. Read the phone book out loud and excitedly. ("Frank Johnson! Oh, wow! 753-4795! Holy cow!")

67. Shadow box several times a day. One day, walk in looking depressed. If your roommate asks what's wrong, explain that your shadow can't box with you anymore due to an injury. Ask your roommate if you can box with his/her shadow.

68. Ask your roommate about their medical plan. If they ask why you are asking just say, "Accidents happen." Make it obvious that you are trying to cover up your laughter.

69. Put up flyers around the building, reporting that your roommate is missing. Offer a reward for his/her safe return.

70. Buy a watermelon. Draw a face on it and give it a name. Ask your roommate if the watermelon can sleep in his/her bed. If your roommate says no, drop the watermelon out the window. Make it look like a suicide. Say nasty things about your roommate at the funeral.

71. Draw a chalk outline on the floor. When your roommate comes in, say, "Don't worry. It's not what you think." If he/she asks about it again, immediately change the subject.

72. Tell other people in your building that your roommate is goind to be "going on a trip" shortly. Don't tell them where or when. If people ask your roommate where he/she is going, cut in and say "Oh...that has been canceled."

73. Paint a tunnel on the wall like they do in cartoons. Every day, hit your head as you attempt to crawl through it. Hold your head and grumble, "I'll get that pesky road runner...."

74. Leave memos on your roommate's bed that say things like, "I know what you did," and "Don't think you can fool me." Sign them in blood.

75. Hold a raffle, offering your roommate as first prize. If he/she protests, tell him/her that it's all for charity.

76. Make cue cards for your roommate. Get them out whenever you'd like to have a conversation.

77. Talk like a pirate, all the time. Threaten to make your roommate walk the plank if he/she doesn't swab the deck.

78. Set up about twenty plants in an organized formation. When your roommate walks in, pretend to be in the middle of delivering a speech to the plants. Whisper to them, "We'll continue this later," while eyeing your roommate suspiciously.

79. Buy a telescope. Sit on your bed and look across the room at your roommate through the telescope. When you're not using the telescope, act like your roommate is too far away for you to see.

80. Offer your roommate some of your most valuable possesions. If they ask about your generosity, say nothing but "I won't need it where I'm going." If they take anything wait a week and insist they give it back. If they want to know why say "I was left behind", and crawl into bed crying.

81. Watch "Psycho" every day for a month. Then act excited every time your roommate goes to take a shower.

82. Wear a paper hat. Every time your roommate walks in, say, "Welcome to McDonalds, can I take your... Oh, it's just you." Take off the hat, sit, and pout.

83. Go through your roommate's textbooks with a red pen, changing things and making random corrections. If your roommate protests, tell him/her that you just couldn't take it anymore.

84. Tell your roommate that you "just want to be friends", and that you can no longer take their advances. Wait an hour and ask them to join you in the shower.

85. Hang a horseshoe above the door. Make up stories about having had good luck. Then, take the horseshoe down and wrap your head in bandages. When you see your roommate, look above the door where the horseshoe used to be, hold your head, and mutter, "Stupid horseshoe...."

86. Buy frozen meals and leave them under a lamp on your desk. If your roommate warns you that the meals will go bad simply say, "I know what I'm doing." While your roommate is out empty the meal containers such that it looks like you've eaten them. When your roommate return pretend to be violently ill. Do this twice a week.

87. As soon as your roommate turns the light off at night, begin singing famous operas as loud as you can. When your roommate turns on the light, look around and pretend to be confused.

88. Hang a basketball net on the wall. Challenge your refrigerator to basketball games, and play them in front of your roommate. Do so for about a month. Confide in your roommate that you think the refrigerator is plotting against you.

89. Drink lots of lemonade. Talk obnoxiously for hours about how much you love lemonade. Then, one day, paint your face yellow. From then on, complain about how much you hate lemonade.

90. Late at night, start conversations that begin with, "Remember the good old days, when we used to..." and make up stories involving you and your roommate.

91. Whenever your roommate sneezes, go and hide in the closet for about half an hour. Come out looking dazed and act terrified of your roommate, keeping a good distance.

92. Sit and stare at your roommate for hours. Bring others in to join you. Eat peanuts, throwing a few at your roommate. Then say, "Boy, these zoos just aren't what they used to be."

93. Tell your roommate that your toe hurts, and that means there's going to be a murder in the room.

94. Buy a gun. Clean it every day. One day, put a band-aid on your forehead, and refuse to discuss the gun ever again.

95. Buy a lobster. Pretend to play cards with it. Complain to your roommate you think the lobster has a marked deck.

96. Make pancakes every morning, but don't eat them. Draw faces on them, and toss them in the closet. Watch them for several hours each day. Complain to your roommate that your "pancake farm" isn't evolving into a self-sufficient community. Confide in your roommate that you think the king of the pancakes has been taking bribes.

97. While you are ironing, pretend to burn yourself. Start a garbage can fire in the middle of the room. Toss the iron inside. If your roommate objects, explain that you are just trying to get even.

98. Buy some turtles. Paint numbers on their backs. Race them down the hall.

99. Hide small containers of milk in your roommate's half of the room. After they begin to smell complain to your roommate about the odor. If your roommate finds them and claim that they aren't theirs, acknowledge that you put them there, but tell them "They were on your half of the room. You should be more responsible."

100. Put out a plate of cookies at night. Tell your roommate that they're for the Sandman. Take a bite out of one of the cookies while your roommate is asleep. The next morning, accuse your roommate of having bitten one of the cookies. If he/she tries to tell you the Sandman did it, insist that you know what the Sandman's teeth marks look like and that those are, in fact, not the Sandman's teeth marks.

101. If your roommate has a pet, offer to feed their pet for them. Start taking bottles of glue and white out from your desk before your roommate can answer.

--

101 cara untuk mengganggu teman sekamar Anda
Saham
oleh Akinbusola Solomon Adesina (catatan) Jumat, Juli 10, 2009 di 11:48
1. Bersikeras bahwa Anda adalah seorang vegetarian dan protes kapan saja teman sekamar Anda makan daging. Kemudian meninggalkan "Slim Jim" pembungkus di lantai dan berbaring di tempat tidur memegang perut Anda setiap kali teman sekamar Anda berjalan masuk Jika dia bertanya tentang bungkus, katakanlah Anda tahu apa-apa tentang mereka.

2. Dapatkan rambut beberapa. Menyebar di sekitar kepala teman sekamar anda, sementara dia tertidur. Jauhkan gunting dekat tempat tidur. Kekek pada teman sekamar Anda setiap pagi.

3. Setiap kali teman sekamar Anda berjalan dalam berteriak, "Hore! Kau sudah kembali!" sekeras yang Anda bisa dan menari di sekitar ruangan selama lima menit. Setelah itu, teruslah mencari arloji Anda dan berkata, "Bukankah sebaiknya kau pergi sekarang?"

4. Sampah kamar saat teman sekamar Anda tidak ada. Lalu pergi dan menunggu dia untuk datang bertindak home.then terkejut. Katakanlah, "Uh-oh, tampaknya, mereka, ada di sini lagi."

5. Setiap kali Anda melihat teman sekamar Anda berteriak, "Anda menyebalkan" dan menendangnya / perutnya. Kemudian segera membelinya / es krim.

6. Set tempat tidur teman sekamar Anda terbakar. Meminta maaf dan menjelaskan bahwa Anda telah dingin akhir-akhir ini.

7. Letakkan kacamata Anda sebelum Anda pergi tidur. Melepaskannya begitu Anda bangun. Jika teman sekamar Anda bertanya, menjelaskan bahwa mereka Magic Dream Glasses. Mengeluh bahwa Anda telah mengalami mimpi buruk yang mengerikan.

8. Makan banyak "Lucky Charms." Memilih semua kuning bulan dan persediaan mereka di dalam lemari. Jika teman sekamar Anda bertanya, menjelaskan bahwa pengunjung yang datang, tetapi Anda tidak bisa mengatakan apa-apa lagi, atau Anda akan harus menghadapi konsekuensi.

9. Mengatur pertemuan dengan penasihat fakultas teman sekamar Anda. Menanyakan tentang / nya potensi akademis nya. Ambil banyak catatan, dan kemudian memberikan teman sekamar Anda laporan lengkap. Bersikeras bahwa dia melakukan hal yang sama.

10. "Minumlah" telur mentah untuk sarapan setiap pagi. Jelaskan bahwa Anda berada di pelatihan. Makan selusin donat setiap malam.

11. Setiap Kamis, berkemas segala sesuatu yang Anda sendiri dan memberitahu teman sekamar Anda akan pulang. Kembalilah dalam satu jam dan menjelaskan bahwa tidak ada di rumah. Membongkar segala sesuatu dan pergi tidur.

12. Setiap kali Anda bangun, mulai berteriak-teriak, "Tolong! Di mana saya ?!?", kemudian jalankan sekeliling ruangan selama beberapa menit. Kemudian kembali ke tempat tidur. Jika teman sekamar Anda bertanya, katakan Anda tidak tahu apa yang dia bicarakan.

13. Draw tempat, kecil hitam pada lengan Anda. Buatlah lebih besar setiap hari. Melihatnya dan berkata, "Ini menyebar, itu menyebar."

14. Beli McDonald's Meal "Happy" untuk makan siang setiap hari. Makan jerami dan serbet. Buang segala sesuatu yang lain pergi.

15. Beli tanaman. Tidur dengannya di malam hari. Bicara ke sana. Setelah beberapa minggu, mulai berdebat dengan itu keras. Kemudian berteriak, "Aku tidak dapat hidup di ruang yang sama dengan Anda," badai keluar dari kamar dan membanting pintu. Singkirkan tanaman, tapi tetap panci. Menolak untuk membahas pabrik lagi.

16. Beli-Jack In-The-Box. Setiap hari, putar menangani sampai badut muncul keluar. Scream terus-menerus selama sepuluh menit.

17. Tutup gambar ayam seluruh ruangan. Jika teman sekamar Anda makan telur, berteriak pada dirinya dan memanggil dirinya seorang kanibal.

18. Beli beberapa pisau. Pertajam mereka setiap malam. Sementara Anda melakukannya, lihatlah teman sekamar Anda dan bergumam, "Segera, segera ..."

19. Kunci pintu sementara teman sekamar Anda keluar. Ketika dia datang kembali dan mencoba untuk membuka kunci, berteriak, "Jangan masuk, aku telanjang!" Begini terus selama beberapa jam. Ketika Anda akhirnya membiarkan teman sekamar Anda, segera melepas semua pakaian Anda, dan mengabaikan teman sekamar Anda.

20. Membawa potensi "baru" teman sekamar dari sekitar kampus. Beri mereka tur ke ruang dan gedung. Apakah mereka bertanya tentang teman sekamar Anda di depan dia, dan membalas, "Oh, dia? Dia / dia tidak akan berada di sini lebih lama lagi."

21. Jika teman sekamar Anda datang ke rumah setelah tengah malam, memukul / di atas kepala dengan rolling pin. Segera pergi ke tempat tidur, bergumam, "tahu terima kasih kecil ..."

22. Tumpukan piring kotor di tempat tidur sekamar Anda. Bersikeras bahwa Anda tidak tahu bagaimana mereka sampai di sana.

23. Kumpulkan ratusan pena dan tumpukan mereka di salah satu sisi ruangan. Jauhkan satu pensil di sisi lain ruangan. Menertawakan pensil.

24. Pura-pura penyakit yang serius selama dua minggu. Apakah seorang pendeta datang ke ruangan Anda dan mengunjungi Anda. Menuliskan surat wasiat, meninggalkan segalanya untuk teman sekamar Anda. Suatu hari, secara ajaib "sembuh." Bersikeras bahwa teman sekamar Anda menuliskan surat wasiat, meninggalkan segala sesuatu kepada Anda. Setiap kali dia batuk, bersemangat berkata, "Oooh, kau mati?"

25. Tinggal di lorong selama sebulan. Setelah itu, membawa semua barang-barang Anda kembali ke dalam ruangan dan memberitahu teman sekamar Anda, "Oke, giliran Anda."

26. Simpan tarantula dalam stoples selama tiga hari. Kemudian menyingkirkan tarantula tersebut. Jika teman sekamar Anda bertanya, berkata, "Oh, dia ada di sekitar sini."

27. Beritahu teman sekamar Anda, "Aku punya pesan penting bagi Anda." Lalu pura-pura pingsan. Ketika Anda kembali, katakan Anda tidak dapat mengingat apa pesan itu. Kemudian, mengatakan, "Oh, yeah, aku ingat!" Pura-pura pingsan lagi. Simpanlah ini untuk beberapa minggu.

28. Bowl dalam kamar. Set up turnamen dengan orang lain di gedung itu. Penghargaan seseorang piala. Jika teman sekamar Anda ingin mangkuk juga, menjelaskan bahwa dia perlu sepatu bowling.

29. Berjalan mundur sepanjang waktu. Lalu pura-pura perjalanan dan merugikan diri sendiri. Fake cedera dan pergi melalui pemulihan yang panjang dan menyakitkan. Mulai berjalan mundur lagi.

30. Sementara teman sekamar Anda keluar, lem sepatu Anda ke langit-langit. Ketika teman sekamar Anda berjalan dalam, duduk di lantai, memegang kepala Anda, dan mengerang.

31. Jelaskan kepada teman sekamar Anda bahwa Anda akan perumahan calon mahasiswa dalam waktu dekat. Suatu hari, membawa babi. Jika protes teman sekamar Anda, memeluk babi dan memberitahu teman sekamar Anda bahwa dia melukai perasaan nya. Watch T.V dengan babi, banyak makan daging.

32. Membuat sandwich. Jangan makan itu, tinggalkan saja di lantai. Abaikan sandwich. Tunggu sampai Anda mendapatkan teman sekamar membuangnya, lalu berkata, "Hei, di mana sandwich saya!?" Mengeluh keras bahwa Anda lapar.

33. Punch lubang di Duduk menonton TV dan tetap saja, mengeluh tentang kurangnya menunjukkan yang baik.

34. Memakai jubah. Berdirilah di depan jendela terbuka selama sekitar satu jam setiap hari. Kemudian, suatu hari, ketika teman sekamar Anda hilang, pergi ke luar dan berbaring di bawah jendela, pura-pura sakit, dan menunggu teman sekamar Anda untuk kembali. Keesokan harinya, mulai berdiri di depan jendela lagi.

35. Kumpulkan kentang. Cat wajah mereka dan memberi mereka nama. Nama satu demi teman sekamar Anda. Pisahkan kentang teman sekamar Anda dari yang lain. Tunggu beberapa hari, dan kemudian panggang kentang teman sekamar Anda dan memakannya. Jelaskan kepada teman sekamar Anda, "Dia tidak termasuk."

36. Isi krim cukur kosong dengan krim kocok. Gunakan untuk bercukur, dan kemudian semprot beberapa ke dalam mulut Anda. Kemudian, mengeluh bahwa Anda merasa sakit. Lanjutkan proses ini untuk beberapa minggu.

37. Bed cover Anda dengan tenda. Hidup di dalamnya selama seminggu. Jika teman sekamar Anda bertanya, menjelaskan bahwa "Ini hutan di luar sana." Dapatkan teman sekamar Anda untuk membawa Anda makanan dan air.

38. Simpanlah vacuum cleaner di tengah ruangan. Lihatlah dengan rasa takut selama beberapa hari. Kemudian tetap berada di luar ruangan seluruhnya, membuka pintu hanya sedikit dan berbisik ke teman sekamar Anda, "Psst! Apakah itu pergi?"

39. Break jendela dengan batu. Jika protes teman sekamar Anda, jelaskan bahwa Anda panas. Membuka dan menutup jendela yang pecah seperti biasa.

40. Melempar di dinding kosong. Tiba-tiba, tindakan bersemangat, teman sekamar Anda memberitahu bahwa Anda memukul mata banteng.

41. bunga Kirim ke teman sekamar Anda, dengan kartu yang mengatakan, "Aku menyesal. Ini tidak akan terjadi lagi." Ketika Anda melihat mereka, mulai merobek bunga. Ulangi proses selama beberapa minggu.

42. Panggil teman sekamar Anda "Clyde" oleh kecelakaan. Mulai melakukan hal sering sekali. Meningkatkan frekuensi selama beberapa minggu berikutnya, sampai Anda panggil dia "Clyde" sepanjang waktu. Jika protes teman sekamar Anda, mengatakan, "Maaf, Elmer. Ulangi proses dengan Elmer.

43. Menyewa penjaga malam untuk menjaga ruangan saat Anda tidur.

45. Praktik sulaman setiap malam. Pada satu titik, ambil ibu jari dan berteriak, "Owwwwwwwwwww!" Menangis histeris selama beberapa menit, dan kemudian pergi ke tempat tidur. Terisak dan mengendus sepanjang malam.

46. Ketika teman sekamar Anda masuk, berpura-pura bahwa Anda berada di telepon, berteriak dengan marah dan berteriak-teriak sumpah serapah. Setelah Anda menutup telepon, mengatakan, "Itu ibumu Katanya dia menelepon kembali.."

47. Setiap kali teman sekamar Anda masuk, segera mematikan lampu dan pergi tidur. Ketika dia pergi, bangun dan berteriak keras, "Oke, guys, Anda bisa keluar sekarang."

48. Mulai mengenakan mahkota, sepanjang waktu. Jika teman sekamar Anda memberitahu Anda untuk melakukan sesuatu, katakan padanya / padanya kau adalah penguasa.

49. Duduk di depan papan catur selama berjam-jam, mengatakan apa-apa, melakukan apa-apa. Akhirnya berdiri & berteriak, "Lupa aku!"

50. Bicara kembali ke "Anda Krispies Rice." Tiba-tiba, tindakan tersinggung, melemparkan mangkuk di lantai dan menendang itu. Menolak untuk membersihkannya, menjelaskan, "Tidak, aku ingin melihat mereka menderita."

51. Mengubah kunci pada pintu. Jangan biarkan teman sekamar dalam kecuali jika ia mengatakan kata rahasia. Ubah kata rahasia sering. Jika teman sekamar Anda tidak bisa menebak kata rahasia, membuat dirinya membayar denda.

52. Boneka hewan tersebar di sekitar ruangan. Pasang pihak topi pada mereka. Memutar musik keras. Ketika teman sekamar Anda berjalan dalam, matikan musik, melepas topi pesta, menyimpan binatang boneka, dan berkata, "Yah, itu menyenangkan, sementara itu berlangsung."

53. Hang ayunan ban dari langit-langit. Bertindak seperti monyet. Jika seseorang selain teman sekamar Anda masuk, berhenti bertindak seperti monyet dan mengklaim bahwa ayunan ban itu ide teman sekamar Anda. Ketika Anda dan teman sekamar Anda sendiri lagi, terus bertindak seperti monyet.

54. Cabut semua di ruang kecuali satu pemanggang. Berdoalah untuk pemanggang. Bawa hadiah. Melemparkan beberapa milik teman sekamar Anda ke luar jendela. Katakanlah bahwa pemanggang membuat Anda melakukannya.

55. Tantangan teman sekamar Anda untuk duel. Jika ia menolak, menyatakan bahwa Anda telah dimenangkan oleh kehilangan dan karena itu pihaknya menaklukkan ruangan. Bersikeras bahwa dia menghapus semua miliknya segera.

56. Anda Daftar teman sekamar untuk berbagai kegiatan. (Kampus pemandu wisata, dll)

57. Mulai berpakaian seperti India. Jika teman sekamar Anda bertanya, mengklaim bahwa Anda memperoleh berhubungan dengan akar Anda Native-Amerika. Jika teman sekamar Anda menuduh Anda tidak memiliki akar apapun Native-Amerika, mengklaim bahwa dia telah menyinggung orang dan mengutuk teman sekamar Anda.

58. Pakailah sepatu Anda pada kaki yang salah, sepanjang waktu. Terus-menerus mengeluh bahwa kaki kita sakit.

59. Hit teman sekamar Anda di kepala dengan batu bata. Klaim bahwa Anda sedang berusaha untuk membunuh nyamuk.

60. Mencuri sesuatu yang berharga dari teman sekamar Anda. Jika dia bertanya tentang hal ini, katakan padanya / kepadanya bahwa Anda diperdagangkan untuk beberapa kacang ajaib. Berikan beberapa biji untuk teman sekamar Anda.

61. Alih-alih mematikan tombol lampu, smash bola lampu dengan palu. Letakkan bola baru di hari berikutnya. Sering mengeluh tentang biaya bola lampu.

62. Video sendiri memalu paku ke dinding untuk sementara waktu, dan kemudian berhenti. Memutar rekaman di kamar Anda. Tepat sebelum berhenti menggedor rekaman video, melihat layar dan berkata, "Jangan lakukan itu."

63. Beli lampu. Beritahu teman sekamar Anda itu lampu ajaib, dengan jin di dalamnya. Menghabiskan seminggu berpikir tentang apa yang harus berharap. Pada akhir minggu ini, laporan bahwa seseorang telah merilis jin dari lampu. Menyalahkan teman sekamar Anda.

64. Setiap kali kuas teman sekamar Anda itu / gigi, melihat dirinya berbuat demikian. Kemudian mendesak Anda harus menunjukkan dirinya cara yang tepat & sikat gigi.

65. Kumpulkan keripik kentang yang menurut Anda terlihat seperti orang-orang terkenal. Cari yang terlihat seperti teman sekamar Anda. Membakarnya, dan menjelaskan, "telah Itu harus dilakukan."

66. Baca buku telepon dengan suara keras dan penuh semangat. ("Johnson Frank! Oh, wow 753-4795!! Kudus sapi!")

67. Shadow kotak beberapa kali sehari. Suatu hari, berjalan dalam mencari depresi. Jika teman sekamar Anda bertanya apa yang salah, menjelaskan bahwa bayangan Anda tidak dapat kotak dengan Anda lagi karena cedera. Tanyakan teman sekamar Anda jika Anda dapat kotak dengan / nya bayangannya.

68. Tanyakan teman sekamar Anda tentang rencana kesehatan mereka. Jika mereka bertanya mengapa Anda meminta hanya mengatakan, "Kecelakaan terjadi." Membuatnya jelas bahwa Anda sedang mencoba untuk menutupi tawa Anda.

69. Memasang selebaran di sekitar gedung, melaporkan bahwa teman sekamar Anda hilang. Menawarkan hadiah untuk / nya kembali aman nya.

70. Beli semangka. Menggambar wajah di atasnya dan memberikannya nama. Tanyakan teman sekamar Anda jika semangka dapat tidur di / nya tempat tidurnya. Jika teman sekamar Anda bilang tidak, drop semangka luar jendela. Agar terlihat seperti bunuh diri. Katakanlah hal-hal buruk tentang teman sekamar Anda di pemakaman.

71. Gambarlah sebuah garis kapur di lantai. Ketika teman sekamar Anda masuk, berkata, "Jangan khawatir Ini bukan apa yang Anda pikirkan.." Jika dia bertanya tentang hal itu lagi, segera mengganti topik pembicaraan.

72. Beritahu orang lain di gedung Anda bahwa teman sekamar Anda goind akan "melakukan perjalanan" singkat. Jangan bilang mereka di mana atau kapan. Jika orang bertanya teman sekamar Anda di mana dia akan, memotong dan mengatakan "Oh ... yang telah dibatalkan."

73. Cat sebuah terowongan di dinding seperti yang mereka lakukan di kartun. Setiap hari, memukul kepala Anda saat Anda mencoba untuk merangkak melewatinya. Pegang kepala dan mengeluh, "Aku akan mendapatkan jalan runner ...." sial

74. Tinggalkan memo di tempat tidur teman sekamar anda, yang mengatakan hal-hal seperti, "Aku tahu apa yang Anda lakukan," dan "Jangan pikir kau bisa menipuku." Sign mereka dalam darah.

75. Tunggu undian, menawarkan teman sekamar Anda sebagai hadiah pertama. Jika dia protes, katakan padanya / bahwa itu semua untuk amal.

76. Membuat kartu petunjuk untuk teman sekamar Anda. Dapatkan mereka keluar setiap kali Anda ingin memiliki percakapan.

77. Berbicara seperti bajak laut, sepanjang waktu. Mengancam untuk membuat teman sekamar Anda berjalan di atas papan jika dia tidak mengepel dek.

78. Set up sekitar dua puluh tanaman dalam pembentukan terorganisir. Ketika teman sekamar Anda berjalan dalam, berpura-pura di tengah-tengah menyampaikan pidato bagi tanaman. Berbisik kepada mereka, "Kami akan melanjutkan ini nanti," sambil melirik teman sekamar Anda curiga.

79. Beli teleskop. Duduklah di tempat tidur Anda dan melihat ke seberang ruangan pada teman sekamar Anda melalui teleskop. Bila Anda tidak menggunakan teleskop, bertindak seperti teman sekamar Anda terlalu jauh bagi Anda untuk melihat.

80. Teman sekamar Anda menawarkan beberapa possesions Anda yang paling berharga. Jika mereka bertanya tentang kemurahan hati Anda, tidak mengatakan melainkan "Aku tidak akan membutuhkannya mana Aku pergi." Jika mereka membawa apa-apa menunggu seminggu dan bersikeras mereka mengembalikannya. Jika mereka ingin tahu mengapa mengatakan "Aku ditinggalkan", dan naik ke tempat tidur menangis.

81. Watch "Psycho" setiap hari selama satu bulan. Kemudian bertindak senang setiap kali teman sekamar Anda pergi untuk mandi.

82. Mengenakan topi kertas. Setiap kali teman sekamar Anda berjalan di, katakan, "Selamat datang di McDonalds, boleh saya bawa ... Anda Oh, itu hanya kau." Lepaskan topi, duduk, dan cemberut.

83. Pergi melalui buku teman sekamar Anda dengan pena merah, mengubah hal-hal dan membuat koreksi acak. Jika teman sekamar Anda protes, katakan padanya / kepadanya bahwa Anda tidak tahan lagi.

84. Beritahu teman sekamar Anda bahwa Anda "hanya ingin menjadi teman", dan bahwa Anda tidak lagi dapat mengambil uang muka mereka. Tunggu satu jam dan meminta mereka untuk bergabung dengan Anda di kamar mandi.

85. Hang tapal kuda di atas pintu. Mengarang cerita tentang yang telah memiliki keberuntungan. Lalu, luangkan tapal kuda itu dan membungkus kepala di perban. Bila Anda melihat teman sekamar Anda, lihat di atas pintu tempat tapal kuda dulu, terus kepala Anda, dan bergumam, "Bodoh ...." tapal kuda

86. Beli makanan beku dan meninggalkan mereka di bawah lampu di meja Anda. Jika teman sekamar Anda akan memperingatkan Anda bahwa makanan akan buruk hanya mengatakan, "Aku tahu apa yang saya lakukan." Sementara teman sekamar Anda kosong kontainer keluar makan sehingga terlihat seperti Anda sudah makan mereka. Ketika kembali teman sekamar Anda pura-pura sakit keras. Lakukan ini seminggu dua kali.

87. Begitu teman sekamar Anda ternyata lampu mati pada malam hari, mulai bernyanyi opera terkenal sekeras mungkin. Ketika teman sekamar Anda menyalakan lampu, melihat sekeliling dan pura-pura bingung.

88. Hang jaring basket di dinding. Tantangan kulkas Anda ke permainan bola basket, dan memutarnya di depan teman sekamar Anda. Lakukan selama sebulan. Curhat teman sekamar Anda yang menurut Anda lemari pendingin itu merencanakan melawan Anda.

89. Banyak minum limun. Bicara obnoxiously berjam-jam tentang berapa banyak yang Anda cintai limun. Kemudian, suatu hari, cat kuning wajah Anda. Sejak saat itu, mengeluh tentang betapa kau benci limun.

90. Larut malam, memulai percakapan yang dimulai dengan, "Ingat masa lalu yang indah, ketika kita digunakan untuk ..." dan mengarang cerita yang melibatkan Anda dan teman sekamar Anda.

91. Setiap kali teman sekamar Anda bersin, pergi dan bersembunyi di lemari selama sekitar setengah jam. Keluarlah tampak bingung dan bertindak takut teman sekamar Anda, menjaga jarak yang baik.

92. Duduk dan menatap teman sekamar Anda selama berjam-jam. Membawa orang lain untuk bergabung dengan Anda. Makan kacang, melemparkan beberapa pada teman sekamar Anda. Kemudian berkata, "Wah, kebun binatang ini memang tidak apa yang mereka dulu."

93. Beritahu teman sekamar Anda bahwa kaki Anda sakit, dan itu berarti ada akan pembunuhan di ruangan itu.

94. Beli pistol. Bersihkan setiap hari. Suatu hari, menempatkan band-aid di dahi, dan menolak untuk mendiskusikan pistol lagi.

95. Beli lobster. Berpura-pura bermain kartu dengannya. Mengadu ke teman sekamar, kau pikir lobster memiliki dek ditandai.

96. Membuat pancake setiap pagi, tetapi mereka tidak makan. Menggambar wajah-wajah mereka, dan melemparkan mereka di dalam lemari. Watch mereka selama beberapa jam setiap hari. Mengeluh kepada teman sekamar Anda bahwa "peternakan pancake Anda" tidak berkembang menjadi sebuah komunitas mandiri. Curhat teman sekamar Anda yang menurut Anda raja pancake telah menerima suap.

97. Ketika Anda menyetrika, berpura-pura membakar diri. Mulai sampah dapat api di tengah ruangan. Toss besi di dalamnya. Jika objek teman sekamar Anda, jelaskan bahwa Anda hanya mencoba untuk membalas dendam.

98. Membeli beberapa kura-kura. Cat nomor di punggung mereka. Ras mereka di gang.

99. Sembunyikan kontainer kecil susu teman sekamar Anda setengah ruangan. Setelah mereka mulai bau mengeluh kepada teman sekamar Anda tentang bau. Jika Anda menemukan teman sekamar mereka dan menyatakan bahwa mereka bukan milik mereka, mengakui bahwa Anda menempatkannya di sana, tapi mengatakan mereka "Mereka berada di setengah ruangan Anda Anda harus lebih bertanggung jawab.."

100. Mengeluarkan sepiring kue di malam hari. Beritahu teman sekamar Anda bahwa mereka untuk Sandman. Ambil menggigit salah satu cookie sementara teman sekamar Anda tertidur. Keesokan paginya, menuduh teman sekamar Anda memiliki satu digigit dari cookie. Jika dia mencoba untuk memberitahu Anda Sandman melakukannya, bersikeras bahwa Anda tahu apa gigi Sandman's tanda terlihat seperti dan bahwa mereka yang, sebenarnya, bukan gigi Sandman's tanda.

101. Jika teman sekamar Anda memiliki hewan peliharaan, menawarkan untuk memberi makan hewan peliharaan mereka untuk mereka. Mulai dari botol mengambil lem dan keluar putih dari meja Anda sebelum teman sekamar Anda dapat menjawab.

--

4 Larangan Bercinta dengan Mantan Pacar
Share
by Roman Bampolomovich (notes) Tuesday, June 23, 2009 at 2:15pm
MANTAN pacar selalu menjadi topik seru perbincangan bagi kaum adam. Tak hanya tentang cerita lalu, namun pria pun senang membayangkan kembali seks hebat yang pernah dinikmati bersama si mantan.

Kondisi tersebut mungkin dapat Anda lakukan bila saat ini tak lagi menjalin hubungan dengan kekasih baru. Namun jika Anda tengah menjalin hubungan dengan pasangan baru, tentu hal ini menjadi larangan besar yang tak boleh dilakukan.

Nah, agar terhindar dari aksi nakal bercinta dengan si mantan, Askmen memapar beberapa larangannya untuk Anda:

Jangan pernah menghubunginya kembali!

Meski Anda ingin kembali menjalin hubungan yang baik dengan mantan kekasih, namun membuka cerita baru dengan menghubungi mantan dapat membuka peluang untuk kembali menikmati hubungan intim bersamanya.

Padahal dengan melakukannya akan menunjukkan perasaan depresi Anda ditinggal si mantan, dan mengirimkan sinyal bahwa Anda tertarik kembali bersanggama dengannya. Apalagi jika si dia memberikan kesempatan, dijamin aksi "liar" yang selama ini menggoda pikiran dapat kembali terulang.

Biarkan kisah lama berlalu

Jika hubungan Anda bersamanya telah berakhir, maka biarkanlah kisah lalu itu menjadi lembaran lama yang harus ditutup. Lalu mulailah memikirkan kisah asmara yang lain bersama pasangan baru.

Namun jika sebaliknya, maka bukan tak mungkin hubungan intim di ranjang dapat kembali terjadi. Maka kunci utama agar Anda berdua tak terperosok dalam hubungan yang sama, Anda hanya perlu berjalan ke depan dan lupakan petualangan seru yang pernah dilakukan bersama.

Jika ingin kembali bercinta, jadikan sebagai hubungan sesaat

Saat mengatakan kepada mantan kekasih mengenai ketertarikan Anda dengan hubungan seks yang pernah dilakukan. Ada beberapa yang menyetujuinya, namun ada pula yang memanipulasinya dan menggantinya dengan kegiatan lain.

Jika si mantan dapat diajak menikmati "kegiatan dewasa" itu, maka tak ada salahnya melakukan kegiatan menarik yang lain dari biasanya. Namun ada baiknya hal ini dilakukan sebagai hubungan sesaat agar kisah asmara Anda dengan kekasih baru tak kandas di tengah jalan.

Jangan bicarakan masa lalu

Saat komunikasi dengan mantan kekasih kembali terjalin, tentu memberikan potensi membangun hubungan yang telah kandas. Bahkan, bukan tak mungkin mengungkit kembali kenangan hubungan seksual yang indah bersamanya.

Entah itu sekadar membicarakan bagaimana Anda dapat memuaskan hasrat seksualnya hingga membuatnya multiorgasme.

Jika Anda tak ingin mengulangi petualangan seru bersama mantan kekasih, maka sebaiknya hindari percakapan seks yang dapat membangkitkan kembali kenangan indah saat bergumul bersamanya.

--

Sehat Bersama Tomat

WALAUPUN murah, tomat kaya gizi. Pada lapisan luarnya terdapat likopen, antioksidan yang dapat mencegah berbagai jenis kanker. Dapat juga diolah menjadi minuman segar dan beragam makanan yang mampu menggoyang lidah.

Tomat yang oleh para ahli botani disebut sebagai Lycopersicum esculentum Mill, merupakan tanaman dari famili Solanaceae, yaitu berbunga seperti terompet. Tomat termasuk tanaman setahun (annual) yang berarti umurnya hanya untuk satu kali periode panen. Tanaman ini berbentuk perdu atau semak dengan panjang bisa mencapai 2 meter. Bentuk batangnya segi empat sampai bulat. Bentuk daunnya bercelah menyirip tanpa daun penumpu.

Bentuk, warna, rasa, dan tekstur buah tomat sangat beragam. Ada yang bulat, bulat pipih, keriting, atau seperti bola lampu. Warna buah masak bervariasi dari kuning, oranye, sampai merah, tergantung dari jenis pigmen yang dominan. Rasanya pun bervariasi, dari masam hingga manis. Buahnya tersusun dalam tandan-tandan. Keseluruhan buahnya berdaging dan banyak mengandung air.

Aneka Varietas
Beberapa dasar yang dipakai untuk membedakan varietas tomat di antaranya adalah bentuk, tandan, ketebalan daging, dan kandungan airnya. Berdasarkan bentuk atau penampilannya, buah tomat digolongkan sebagai berikut:

1. Tomat Biasa (Lycopersicum commune)
Bentuk buahnya bulat pipih, lunak, tidak beraturan, dan sedikit beralur di dekat tangkainya.
2. Tomat Apel (Lycopersicum pyriforme)
Bentuk buah bulat, kompak, sedikit keras menyerupai buah apel.
3. Tomat Kentang (Lycopersicum grandifolium)
Buah berbentuk bulat, besar, kompak, dengan ukuran lebih kecil dari tomat apel.
4. Tomat Keriting (Lycopersicum validum)
Buah berbentuk agak lonjong, keras. Daunnya rimbun keriting dan berwarna hijau kelam.

Harus Dibersihkan
Buah yang baru dipanen biasanya dipisah-pisahkan berdasarkan ukuran dan mutunya (grading). Penentuan mutu buah didasarkan kepada kesehatan, ketegaran, kebersihan ukuran, bobot, warna, bentuk, kemasakan, kebebasan dari bahan asing dan penyakit, serta kerusakan oleh serangga dan luka-luka mekanik. Kategori mutu yang umum digunakan adalah kelas ekstra, kelas 1, dan kelas 2.

Setelah disortir, tomat harus segera dibersihkan dan dicuci untuk membuang kotoran yang menempel pada buah. Kotoran umumnya berupa percikan tanah, debu, dan zat-zat kimia (obat-obatan dan pupuk semprot). Selain memberi kesan kotor, percikan tanah juga dapat membawa penyakit dan sejumlah mikroba berbahaya. Zat-zat kimia yang menempel pada buah, khususnya pestisida, jika terdapat dalam jumlah berlebih dapat menyebabkan keracunan.

Penyimpanan buah tomat harus dilakukan pada suhu yang tidak terlalu tinggi, biasanya dilakukan pada suhu kamar. Namun, alangkah lebih baiknya jika tomat disimpan pada suhu yang lebih rendah, yaitu pada lemari pendingin. Suhu tinggi bisa merusak mutu simpan buah tomat. Proses penyimpanan dingin dapat memperlambat kematangan, memperkecil kerentanan terhadap serangan mikroba, mengurangi kehilangan air, dan mempertahankan kadar vitamin C.

Pemanfaatan
Tomat dapat digunakan baik dalam bentuk segar maupun dalam bentuk olahannya. Dalam bentuk segar, tomat seringkali digunakan sebagai bahan pelengkap masakan (sayur), untuk salad, sandwich, sambal, dan sebagainya.

Dalam bentuk olahan, tomat dapat dibuat menjadi berbagai macam produk kalengan, seperti tomat utuh, potongan tomat, saus, dan puree. Selain itu, dapat dibuat sari buah dan dipekatkan untuk menghasilkan pasta tomat.

Selama ini hasil olahan tomat yang telah dikenal luas oleh masyarakat adalah sari buah dan saus tomat. Sari buah (fruit juice) adalah cairan yang tidak mengalami proses fermentasi, tetapi diperoleh dari proses pengepresan buah yang masih segar dan telah masak. Pengolahan buah tomat menjadi sari buah, selain dapat menghasilkan produk yang lebih awet, juga merupakan minuman yang praktis, rasanya enak dan menyegarkan, juga bermanfaat bagi kesehatan.

Saus tomat digunakan sebagai bahan penyedap makanan. Pembuatan saus dilakukan dengan cara menguapkan sebagian air buahnya sehingga diperoleh kekentalan sari buah yang diinginkan. Ke dalam pekatan sari buah tersebut ditambahkan berbagai macam bumbu untuk menyedapkan. Agar saus menjadi lebih kental, sering juga ditambahkan pati dan bahan pengental lainnya.

Kaya Vitamin C dan A
Tomat, baik dalam bentuk segar maupun olahan, memiliki komposisi zat gizi yang cukup lengkap dan baik. Buah tomat terdiri dari 5-10 persen berat kering tanpa air dan 1 persen kulit dan biji. Jika buah tomat dikeringkan, sekitar 50 persen dari berat keringnya terdiri dari gula-gula pereduksi (terutama glukosa dan fruktosa), sisanya asam-asam organik, mineral, pigmen, vitamin, dan lipid.

Tomat dapat digolongkan sebagai sumber vitamin C yang sangat baik (excellent) karena 100 gram tomat memenuhi 20 persen atau lebih dari kebutuhan vitamin C sehari. Vitamin C memelihara kesehatan gigi dan gusi, mempercepat sembuhnya luka-luka, mencegah penyakit Scurvy (skorbut), serta menghindarkan terjadinya perdarahan pembuluh darah halus.

Selain itu, tomat juga merupakan sumber vitamin A yang baik (good) karena 100 gram tomat dapat menyumbangkan sekitar 10-20 persen dari kebutuhan vitamin A sehari. Vitamin A sangat diperlukan bagi kesehatan organ penglihatan, sistem kekebalan tubuh, pertumbuhan, dan reproduksi. Vitamin A dan C pada tomat juga berkhasiat sebagai antioksidan.

Sari buah tomat mengandung vitamin dan mineral yang cukup lengkap. Dari 100 gram jus tomat akan diperoleh kalsium 7 mg, fosfor 15 mg, zat besi 0,9 mg, natrium 230 mg, dan kalium 230 mg. Vitamin yang terdapat dalam 100 gram sari buah tomat adalah vitamin A (1.050 IU), vitamin B1 (0,05 mg), vitamin B2 (0,03 mg), dan vitamin C (16 mg).

Kandungan Likopen Tinggi
Tomat mengandung likopen yang tinggi. Likopen ini merupakan pigmen yang menyebabkan tomat berwarna merah. Seperti halnya betakaroten, likopen termasuk ke dalam golongan karotenoid. Telah banyak penelitian yang mengungkapkan manfaat likopen terhadap kesehatan.

Likopen diketahui mempunyai kemampuan sebagai antioksidan dan dapat melindungi tubuh terhadap berbagai macam penyakit seperti kanker dan penyakit jantung. Tomat yang dihancurkan atau dimasak merupakan sumber likopen yang lebih baik dibandingkan dengan tomat mentahnya.

Sebagai contoh, jumlah likopen dalam jus tomat bisa mencapai lima kali lebih banyak daripada pada tomat segar. Para peneliti menduga, tomat yang dimasak atau dihancurkan dapat mengeluarkan likopen lebih banyak, sehingga mudah diserap tubuh.

Likopen terdapat pada bagian dinding sel tomat. Oleh karena itu, pemasakan dengan sedikit minyak dapat melepaskan komponen ini. Sebagai tambahan, pemasakan tomat dengan minyak zaitun (olive oil) memudahkan tubuh menyerap likopen dengan lebih baik (Ahuja et al., 2003).

Komponen fenolik juga merupakan senyawa penting yang cukup potensial pada tomat, meskipun dalam jumlah yang lebih sedikit. Komponen ini memberikan efek yang menguntungkan. Baru-baru ini diketahui bahwa puree tomat (hancuran tomat), mengandung sejumlah kecil senyawa yang disebut rutin. Senyawa rutin tersebut dapat diserap dan dimanfaatkan dengan baik oleh tubuh.

Penulis : Prof.DR. Made Astawan, Dosen di Departemen Teknologi Pangan dan Gizi-IPB

-